수다스러운 소녀 시절

일요일의 과소비

월화수목금토일2009. 3. 9. 00:51
아- 생리통을 핑계로 이틀이나 뒹굴거리다니. 좋고도 부끄럽다. 예전에 비해 생리통은 비할 수 없이 좋아졌다. 하루 한 두시간 정도의 '견딜만한' 통증을 견뎌내기만 하면, 이틀이면 땡이다. 이럴 수 있다니, 참 좋구나. 재작년까지도 죽다 살아났는데, 고쳐진 원인이 정말 한의원 때문인지, 아니면 천생리대 때문인지, 요가 때문인지, 혹은 금주? 금연? 아.... 그러고보니 나는 참으로 올바르게도 살아왔구나..후훗

심지어 꿈을 꾸었는데, 꿈 속에서 나는 어떤 남자랑 살고 있고, 지금의 룸메와 바람을 피는 상황이었다. 그것도 배에서..;; 여하튼 그래서 어떤 갑판 근처 방에서 열렬히 러브러브를 나눌려고 하는 중이었는데.. 격정적으로 애무를 하던 룸메께서 내 팬티를 들춰보더니, '어, 너 생리하네' 이러고 상황을 접는게 아닌가! 꿈 속에서도 너무나 현실적인 나여... 너무 올바른 것이다. 쩝.

여하튼 일요일맞이 대청소를 하고, 라면을 끓여먹고, 요가를 가뿐하게 30분 한 다음, 오랜만에 데이트를 하였다.
그래봤자 대학로에 나가 책방에 쳐박혀 있는 것이었지만.
오랜만에 애인님과 데이트라고 졸라 차려입고 나갔는데, 밖은 추웠고, 책방에서 나온 다음에는 순대국을 먹으러 갔으므로 단 한 번도 겉옷을 벗을 기회가 없었다. ㅠ 이건 뭐... 몸만 괴로웠을 뿐이고.. 번들거리는 비로공단의 미니원피스였는데, 다시 입을 일이 있을지 모르겠다.

한동안 밥도 안 사먹고 책도 안 사고 영화도 집에서만 보고, 뭐 그런 나름 아껴야 잘 살지 모드로 살고 있었는데-
(물론 헛점이 많아 작은 돈을 아껴 큰 구멍을 내곤하지만 ㅎㅎ)
오늘 간만에 외출에 들떠 이것저것 마구잽이로 사버렸다.
떡볶이도 사 먹고, 책방에선 책을 오만원어치나 사고, 순대국도 특으로다가... (순대국은 참 맛있는 음식인데, 깅상이 좋아하지 않아 자주 먹을 수가 없다 흥 ㅎㅎ) 대학로 신의주 찹쌀 순대 좋아했었는데 오늘 가보니 양이 현격하게 줄어든듯하여 좀 실망. 역시 순대국은 시장 골목이 짱인 것이다. 아- 또 먹고 싶다 ㅠ
오늘 산 책은- 아무리 대출 기한을 기다려도 돌아오지 않던, 그래서 결국 사 버린 '결혼제국'
그리고 만날 사야지, 하고 잊었던 '라피끄 - 팔레스타인과 나'
그리고 당고 블로그에서 보았던 '파리는 여자였다'
룸메가 산 책 두 권은 제목조차 재미없는 것이므로 패쓰-
대학로 이음아트는 노닥거리며 책 구경하기에 참 좋은 곳!
책방이나 도서관에 가면 어김없이 똥이 마려워 집중하기 어렵긴 했지만 ㅎㅎㅎ

오늘 쓴만큼 또 한 주를 열심히 살아야겠고나.
부자가 되자! 움화-
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몸 기억하기

호어스트의 포스트잇2009. 3. 8. 03:48
자신의 몸인데도, 어떨 때는 참 진짜 내가 모르고 있다 싶다. 무엇이 어떻게 돌아가고 있는 건지, 괜찮은 건지 아닌 건지 그런 걸 잘 알 수 있으면 좋으련만. 건강 염려증이 있는 나는 작은 신호에도 크게 반응하는데, 그런 스트레스가 오히려 병을 만드는 건 아닌가 싶기도 하고. 작년에 아빠가 내몸 사용설명서라는 책을 추천해줬었는데 한 번 읽어봐야겠다. 대체 내 몸은 어떻게 사용하는 것인가..

이번달부터는 생리에 대해 꼼꼼하게 기록해 놓기로 했다.
이상한 날짜에 시작되었고, 생리통은 어제와 오늘 1-2시간 정도, 묵직한 느낌으로 견딜만한 고통을 동반했음. 저녁을 먹고 나서 잠깐의 메스꺼움이 있었는데 이유를 모르겠고, 알 수 없는 살 덩어리 같은 것이 출몰했음. 몸이 계속 차다는 것도 특징. 초콜릿을 빛의 속도로 먹긴 했지만 다른 때만큼 과식하지는 않음.
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목요일

월화수목금토일2009. 3. 6. 03:04
어떻게 하는 것이 좋을까, 하고 자신에게 물어본다.
변덕이 죽 끓듯하고 감정 기복도 심한 나지만, 큰 고민안하고 큰 일을 저지르기도 하는 나이기에. 그나마 나는 그 힘으로 겨우겨우 여기까지 왔다고 생각한다. 대책없이 지르고 수습하기 위해 아등바등 사는 동안 어떤 일은 익숙해지고 어떤 일들은 사라졌다. 그 어떤 순간에도 어린 나이로 다시 돌아가고 싶다고 생각하지 않는 것은, 그 시기들을 다시 겪어낼 자신이 없기 때문이다.

쉽게 얻은 것들에 진심으로 감사해하고, 어렵게 얻은 것들에 진심으로 기뻐할 수 있다면 좋겠다. 요즘은 그 어떤 것에도 표독스러워지는 내가 무섭다. '그들이 사는 세상'의 윤여정은 쿨하고 멋지고, 그런 사람과 친구하고 싶지만, 그렇게 늙고 싶지는 않다. 여유있고, 웃음이 많은 사람이 되고 싶다.

역시, 무리인가?
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수요일

월화수목금토일2009. 3. 5. 02:11
경멸의 눈빛보다 야멸찬 것은 없다, 고 얼마전 비공개 글을 썼다. 그 한 줄 이상 아무것도 쓰지 못할 만큼 그날은 속상했다. 그런 눈빛은 어째서 감춰지지 않는가, 상대를 원망해보기도 하고, 언젠가 나 역시 들켜버렸을 그 눈빛을 반성해보기도 했다. 마음은 다스려지겠지만 그 순간을 잊을 수는 없을 거 같다. 예전과 똑같아질 순 없겠지.

사람이 습관이 정말 무서운게, 아니 익숙하다는 게 정말 무서운게,
한창 술을 곯아떨어질 때까지 퍼부으며 마시던 사람들을 만나니, 그 때처럼 마시게 된다. 그리고 몸도 그 때 같이, 소주를 족히 열댓병을 넘게 비우고도 멀쩡하다. 지껄이지 않아도 될 말을 지껄이고, 몇년도 더 된 얘기들을 하고 또하고, 아무렇지도 않게 내일 회사 나갈 사람을 새벽 4시에 불러내 술을 마셨다. 다들 조금씩은 달라졌고, 할 수 없는 얘기들도 생기고, 혹은 예전에는 못했지만 이제는 할 수 있는 얘기들도 생겼지만, 하루를 그냥 4년 전으로 다녀온 거 같은 기분. 요 며칠 정말 죽어라 술을 마시고 싶었는데, 딱 그만큼의 날이었다. (그들과 섹스 얘기를 그렇게 심도 깊게 하게 될 줄은 몰랐지만 ㅎ) 꼬장을 부려도 별로 창피하지 않았을 법한 멤버였는데, 어찌나 필름도 안 끊기도 멀쩡한지, 기특도 하지. 그래도 거의 몇 년만에 이렇게 마셨기 때문에 집에서 뒹굴거려주었다. 책도 읽고 아내의 유혹도 보고. 사무실에서 일하는 친구들에게 미안했지만, 내일부턴 더 열심히 일하겠다는 각오로(과연;;).


수키랑 같이 산지 이제 다섯달쯤 돼간다. 요즘은 내가 이 녀석에게 정말 많은 위로를 얻고 있음을 알게 되었다. 힘들고 지치고 속상하고, 여하튼 그런 어떤 일들에도, 이 녀석을 안고 5분만 있으면 마음이 따뜻해진다. (실제 고양이의 온도는 사람보다 1-2도 정도 따뜻해서 실제 따뜻함도 느낄 수 있다 ㅎ) 이전에도 강아지, 고양이를 키웠었는데, 그 때의 느낌과도 또 다른 거 같다. 이것도 나이먹는 건가 싶기도 하고. (누구는 애 낳을 때가 되어 그런다고도 하던데; ) 한참 안고 있으면 답답해지는지 내 빰을 후려갈기고 가버린다. 뭐, 그래도 좋아.　 私は　すきが　すきです。

짤방은 쥐 인형을 잡으려 점프 중인 수키씨의 매혹적 뒷다리;
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메롱

호어스트의 포스트잇2009. 3. 2. 00:17
엄마와의 대화가 힘든 이유 중에 하나는, 대화의 대부분이 걱정으로 점철되어 있다는 것이다. 밥 먹고 다니냐, 추운데 이불은 잘 덮었냐, 옷은 따뜻하게 입고 다니냐, 집에 보일러는 잘 돌리냐, 요즘 돈 없지 않냐 등등. 성질머리가 못된 나는 '내 나이가 지금 몇이냐, 엄마는 내 나이때 애가 둘이었는데, 외할머니가 그런 거 엄마한테 맨날 물어봤으면 짜증나지 않았겠냐!'며 금세 윽박을 질러대고 만다. 그래서 엄마는 자신의 잔소리를 몹시 경계하며 조심하지만, 역시 쉽지 않은 것이다. 자식새끼는 아무리 커져도 자식새끼인 것을 어쩌겠는가.
성질머리가 나빠 화부터 내는 나와는 달리 동생양은 새로운 대화법을 개발하였다.
이른바 메롱대화 ㅎ

엄마가 이야기를 하다가 그게 잔소리라고 생각되는 부분에서 메롱을 하는 것.
화를 내는 대신 가볍게 혀를 내밀기만 하면된다. 그리고 재미있기 때문에 둘다 이후 대화를 이어나갈 수 있다.
가끔 엄마는 '이것마저 잔소리라고 하냐!'라고 항변하기도 하지만, 후훗.
이제 좀더 심도깊은 대화를 나눌 수 있으려나.

하지만 자식도 없으면서 잔소리를 입에 달고 사는 나야말로 어쩌누.



+) 짤방은 요즘 한창 술을 들입다 퍼마시고 싶은 마음의 본인을 표현한 것.
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